Tabela de preços de um Bordel de Paris em 1915...

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Religiões...

Num banquete de inauguração de um shopping center, colocaram um padre católico sentado ao lado de um rabino.
O padre querendo tirar uma da cara do rabino, enche o prato de pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o colega.
E o rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado. Não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Nooosssa! Que religião mais esquisita! Comer leitão é uma delííícia! - comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega para o padre e diz:
- Mande minhas recomendações a sua mulher!
E o padre, horrorizado:
- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Nooosssa! Que religião mais esquisita! Comer uma mulher é uma delííícia!- comenta o rabino...

Lustre do Gabinete do Marchant José Castelo Branco...

Dialogos alentejanos...

Diálogo Entre Alentejanos I

- Compadre, então você vem com uma meia de cada cor?

- É verdade, e lá em casa tenho outro par igual.

Diálogo Entre Alentejanos II

- Compadre, o seu cão está tão magrinho. É só pele e osso! Então ele não come?

- Ai não que não come..., eu é que não lhe dou!

Diálogo Entre Alentejanos III

- Compadre, você gosta mais de sexo oral ou de sexo anal?

- Ora compadre, gosto mais de um meio termo. Nem de hora a hora, nem de ano a ano!

Enterro cigano...

Pormenores:

-LCD

-CHIVAS REGAL

Novinho em folha...

Um tipo está a jogar ténis e leva com uma bola forte no pénis. Em agonia, dirige-se ao médico.
- Doutor, veja lá o que pode fazer por mim. Vou casar para a semana, a minha noiva é virgem e tenho de poder cumprir com as minhas obrigações maritais.
- Não se preocupe, vou tratar de si de modo a que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.
Então, agarra em 4 pauzinhos que habitualmente usava para examinar a garganta aos pacientes, e com alguma fita adesiva consegue prendê-los de forma a criar um perfeito invólucro. O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:
- És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!
Para não ficar atrás , o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:
- Olha, vês? Ainda está encaixotado e tudo...

Depois dizem que é preconceito...

Vamos p'ra tropa...

Final infeliz....

O marido e a mulher estão deitados na cama.
Ela sente a mão dele a acariciar-lhe o ombro e pensa:
"Ah, que booooom!"
A mão dele passa pelos seios dela...
Ela diz:
"Que bom, querido, sabe-me tão bem!"
A mão dele passa por entre as coxas dela...
Ela:
"Oh, amor, não pares!"
Mas ele pára.
Ela:
"Por que paraste???"
Ele:
"Já encontrei o comando da televisão..."

Jesus em Havana...

Fidel Castro recuperou da doença e com muita ajuda lá foi discursar para mais de um milhão de cubanos na praça da revolução ; eis senão quando, surgiu uma luz vinda do céu que se aproximou de Fidel. Era Jesus Cristo !
Fidel ajoelhou-se e pediu-Lhe perdão por, devido ao Marxismo, ter duvidado da sua existência. Jesus segredou algo ao ouvido de Fidel, que se dirigiu ao microfone e disse ao público :
-Camaradas de revolução. Jesus Cristo sempre existe e quer dizer-vos algo.
Então Jesus pegou no microfone e disse :
-Povo de Cuba, este homem com uma barba igual à minha, não vos deu o pão do conhecimento igual ao meu ?
E o povo exclamou :
-Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii ....
Jesus disse :
-É certo que eu multipliquei o pão para matar a fome aos pobres! Mas não é verdade que este homem inventou as senhas racionadas para matar a fome dos pobres cubanos ?
E o povo lá gritou :
-Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii ....
Jesus disse :
- E não é verdade que este homem construiu hospitais e clínicas para curar os pobres como eu os curei com milagres ?
E o povo entusiasmado gritou :
- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii ....
Jesus disse :
- E não é verdade que este homem espalhou educação e conhecimento imposto ao povo, como eu eduquei os meus apóstolos ?
E o povo excitado bramava :
-Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii ....
Jesus disse :
-E não é verdade que sofreu muitas traições de camaradas de Miami, como eu sofri a traição de Judas ?
E o povo cada vez mais frenético, lá gritou :
-Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii. ...
Então Jesus gritou :
-Então de que estão vocês à espera para crucificarem o gajo ??

Manete errada...

Costas versus testa...

Pergunta o elefante ao camelo
- Olha, porque tens as mamas nas costas?
Responde o camelo:
- Estranha pergunta, vinda de alguém que tem a pila na testa...

Pila d'aço...

Problemas linguísticos...

Um açoriano vira-se para o filho e diz:
- Feilhe, vai d'zer a tua mõe q'o pai quer a couna !
O miúdo vai ter com a mãe e diz:
- Mõe, o pai mandou d'zer que quer a couna.
- Ah feilhe, mas a mõe hoje na pode dar a couna, t'ou c'o periode....
A criança volta para ao pé do pai:
- Olhe pai, a mõe na lhe pode dar a couna porque ta c'o periode .
- Na é essa couna, estup'do, é a couna da pésque!!!

Carta de amor Angolana...

Força do hábito...

Abecedário...

Num avião, o piloto informa:

- Senhoras e senhores, o avião está perdendo altitude e toda bagagem deverá ser atirada fora!

Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continuou perdendo altitude.

- Estamos ainda perdendo altitude! Teremos que atirar fora algumas pessoas!- Avisa o piloto!

Há, neste momento, um grande rebuliço entre os passageiros.

E continua o piloto:

- Para fazer isso, de forma imparcial, os passageiros serão atirados para fora por ordem alfabética. Assim, começamos pela letra "A". Há algum "Afro" a bordo?

Ninguém se move!

- "B"... Algum "Black" a bordo?Nada!

- "C"... Algum "Crioulo" a bordo? Continuou e... Nada!

- "D"... Alguém "De cor?"De novo ninguém se mexeu!

- "E"... Algum mais "Escurinho"?Nada!

Nisto, um pequeno menino negro pergunta ao pai:

- Pai, afinal o que nós somos???

- ZULUS, meu filho! Somos ZULUS!

Le tour ...

A juventude está perdida...

Belo cachorro...

É sexta-feira à noite o Miguel e João querem ir beber uns copos, mas estão completamente lisos, porque perderam todo o dinheiro que tinham,no casino, a jogar nas slots.

Vai daí, o Miguel tem uma ideia brilhante para resolver o problema.

Vai a uma roulotte e compra apenas uma salchicha.O João fica irritado e completamente fora de si, porque o amigo gastou o resto do pouco dinheiro que tinham, mas Miguel sossegou-o , dizendo que tem um plano infalível para beberem à borla.

Entram no primeiro bar e pedem 2 uisques.

Quando acabam, Miguel coloca a salchicha a sair pela braguilha e pede ao amigo para fazer de conta que lhe está a fazer sexo oral.

O empregado ao ver isto, expulsa os dois amigos do bar.

Fazem isto em mais 10 bares, até que o João diz ao amigo:

- Bem, isto está a resultar em cheio, mas já estou podre de bêbado e tenho os joelhos todos doridos.

Diz o Miguel:

- E como é que tu pensas que me sinto? Perdi a salchicha logo no terceiro bar a que fomos!