Prémio coragem do ano...

 

 

E assim vai ser o futuro...

- Mãe, vou casar.

- Jura, meu filho?! Fico tão feliz! Quem é a moça?

- Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele? Murilo.

- Você falou Murilo... ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?

- Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?

- Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez deu uma parada. No mais, tá tudo ótimo.

- Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo....

- Problema? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora...Ou isso...

- Você vai ter uma nora. Só que uma nora... meio macho. Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea...

- E quando eu vou conhecer o meu... a minha... o Murilo?

- Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.

- Tá! Biscoito... Já gostei dele. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui?

- Por que?

- Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.

- Você acha que o papai não vai aceitar?

- Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei... se ele vai sobreviver... Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metades com bigode...

- Mãe, que besteira... hoje em dia... praticamente todos os meus amigos são gays.

- Só espero que tenha sobrado algum que não seja... pra poder apresentar pra tua irmã.

- A Bel já tá namorando.

- A Bel? Namorando?! Ela não me falou nada... Quem??

- Uma tal de Veruska.

- Como?

- Veruska...

- Ah!, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.

- Mãe!!!...

- Tá..., tá..., tudo bem...Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto...

- Por que não? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.

- Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?

- Quando ele era hetero. A Veruska.

- Que Veruska?

- Namorada da Bel...

- 'Perai'. A ex-namorada do teu atual namorado...? a atual namorada da tua irmã... que é minha filha também... que se chama Bel? Isso? Porque eu me perdi um pouco...

- É isso. Pois é... a Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.

- De quem?

- Da Bel.

- Mas... logo da Bel?! Quer dizer então... que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska?!?...

- Isso.

- Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.

- Em termos...

- A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.

- Por ai...

- Por outro lado, a Bel...,além de mãe, e tia... ou tio... porque é tua irmã.

- Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska...Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.

- Só trocar, né? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska..

- Exato!

- Agora eu entendi! Agora eu realmente entendi...

- Entendeu o que?

- Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!

- Que swing, mãe?!!...

- É swing, sim! Uma troca de casais... com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra....

- Mas...

- Mas uns tomates! Isso e um bacanal de ultima geração! E pior... com incesto no meio.

- A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...

- Sei!!!... E quando elas quiserem ter filhos...

- Nós ajudamos.

- Quer saber? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero, o espermatozóide... A única coisa que eu entendi? É que...

- Que...?

- Fazer árvore genealógica daqui prá frente vai ser uma MEEERRRDAAA....

Noticia Muito Importante...

 

Quando não servir para mais nada...faça artesanato...

 

Pedido de Natal...

 

SENHOR TODO PODEROSO  ESTE ANO VOCÊ LEVOU O MEU CANTOR E DANCARINO PREFERIDO, MICHAEL JACKSON, MEU ACTOR PREFERIDO PATRICK SWAYZE E A MINHA ATRIZ PREFERIDA FARRAH FAWCETT...... QUERO SÓ LEMBRÁ-LO QUE O MEU POLÍTICO FAVORITO É O SÓCRATES......

Cliente antigo...

Um homem depois de ter apanhado uma grande bebedeira vai roubar galinhas, no dia seguinte sente-se muito arrependido e vai ao confessionário e diz:
- Sabe senhor padre eu ontem não estava bem e fui roubar galinhas, o que é que eu hei-de fazer para remediar isto?
E o padre responde que ele deve dar 10 euros à primeira mulher que vir. Ele sai da igreja ( a igreja até ficava numa esquina) e encontra uma mulher e diz:
- 10 euros!!
E a mulher responde:
- 25!!
E ele diz:
- Mas o senhor padre diz que são 10!!
- Mas o senhor padre já é cliente antigo!

Não tapes a cona ....

 

O cão e o homem...

 

O cão é realmente o  melhor amigo do homem!  Se não  acreditas, faz a seguinte experiência:  Fecha o teu cão e a tua  mulher  no  porta-bagagens do teu carro por uma hora...  Depois abre a  mala...  Quem está  realmente feliz em te ver ?

 

Eu tive um Salazagalhães...

 

EU TAMBÉM TIVE UM SALAZAGALHÃES !!   E tu ???  Eu também!!!!!! E sei fazer contas de cabeça e escrevo sem erros!!!!! Como foi possível?

 

Sou o primeiro a mandar.... FELIZ NATAL PARA TODOS...

Este ano sou o primeiro a desejar: Feliz Natal para Todos !!!

Pois é... Todos os anos cai neve. Mas só em certos países e em certas regiões.

Contudo, de uma coisa temos a certeza absoluta:

Todos os anos tem início uma luta de "bolas de neve" na internet através do envio de e-mails.

 
Então, cá vai:

Feliz Natal !!!

He, he, he, he.....
 

 

Foste acertado por uma "bola de neve" 

Agora é a tua vez .

Acerta nos que puderes antes que eles te acertem.

Não paramos de brincar porque ficámos mais velhos: ficamos mais velhos porque parámos de brincar !!!

Não sejas o primeiro a envelhecer ! 

 

As licenciadas...

Francisco Louçã:

 - Senhor Primeiro-ministro, isto está de tal maneira que até as raparigas
licenciadas têm que se prostituir para sobreviver.·

O Primeiro-ministro com o seu sorriso responde:

  - Lá está o Senhor Deputado a inverter tudo,....o que se passa é que o
nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas hoje são
licenciadas...

ANEDOTA em que se transformou o nosso País...

ANEDOTA em que se transformou o nosso País:

-Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não pode
pôr um piercing.

- Um jovem de 18 anos recebe 200 do Estado para não trabalhar; um idoso
recebe de reforma 236 depois de toda uma vida de trabalho.

-Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao
fisco.

-O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3
anos a corrigir o erro.

-Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa á das
causas
sociais.

- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e
empregados. No Fórum Montijo a WC da Pizza Hut fica a 100mts e não tem
local
para lavar mãos.

- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao
petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga
ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).

- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas é
proibido consumir droga nas prisões!

- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o
primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por fax e
é engenheiro.

- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um jovem
de 15 leva um chapada do pai, é violência doméstica!

- Uma família a quem a casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra, o
estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme podem.6
presos que mataram e violaram idosos vivem numa sela de 4 e sem wc privado,
não estão a viver condignamente e a associação de direitos humanos faz
queixa
ao tribunal europeu.

- Militares que combateram em África a mando do governo da época na defesa
de território nacional não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de
guerra, mas o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da
pátria no KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.

- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em
Agosto
do ano que vem, não pagas às finanças a tempo e horas passado um dia já
estás a pagar juros.

- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal,
constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.

- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a
trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho
infantil,
se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de
telenovelas
8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe!

-Numa farmácia pagas 0.50? por uma seringa que se usa para dar um
medicamento a uma criança. Se fosse drogado, não pagava nada!

Se precisas de uma receita, pagas como se tivesses consulta, porque
trabalhas e descontas, se não fizeres nada e ainda receberes para não
trabalhar não pagas nada.

Obrigado Portugal . Estamos orgulhosos.

A vida costa...

Um gajo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro. O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.

O gajo pequenino desmaia. O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas.
- Que se passa? Tem algum problema?

O tipo pequenino pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse?

O gajo grandalhão repete tudo novamente:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.

O gajo pequenino suspira de alivio...
- Ah! Victor Costa? Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito: 'Vira-te de costas!!!'

Saudações ideológicas...

 

O (espantoso) Teste das Frutas...

Comigo deu 100% certo, por isso resolvi compartilhar. O resultado é
espantoso.

Sobre a mesa tem uma cesta com 5 tipos de frutas. São elas:

A) Maçã
B) Banana
C) Morango
D) Pêssego
E) Laranja

Qual fruta escolherias?

A tua escolha revela muito sobre a tua personalidade, e se fores
sincero(a) na resposta, tenho a certeza que a avaliação da tua
personalidade estará 100% correcta. Acredita que é incrível!
Escolhe a fruta antes de prosseguir e vê o resultado abaixo!
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A) Maçã: significa que és o tipo de pessoa que adora comer maçãs.

B) Banana: significa que és o tipo de pessoa que adora comer bananas.

C) Morango: significa que és o tipo de pessoa que adora comer morangos.

D) Pêssego: significa que és o tipo de pessoa que adora comer pêssegos.

E) Laranja: significa que és o tipo de pessoa que adora comer laranjas.


Eu também estou à procura do palhaço que me mandou esta mensagem...
Mas, enfim, não consegui encontrá-lo!

Aranhas venenosas...

 

Conhecer Outro idioma...

Fui visitar, na UTI, o meu vizinho, japonês, vítima de grave acidente automobilístico.

Estava entubado, olhos fechados, totalmente imóvel.
Em pé na beira da cama, vendo ele sereno, repousando com todos aqueles
tubos, fiz uma oração silenciosa!

Em dado momento, repentinamente ele acordou, arregalou os olhos e gritou:
- 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!' Suspirou e morreu.

As últimas palavras do amigo ficaram gravadas na minha cabeça!!

Na missa de sétimo dia, fui dar os pêsames à mãe do amigo:
- 'Dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse esta palavras:
'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!' O que isso quer dizer?'
Dona Fumiko me olhou espantada e traduziu:

- 'TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, FILHO DA PUTA!!!

O advogado e o alentejano...

 

O advogado e o alentejano Um advogado todo 'da linha de Cascais', vai caçar patos para o Alentejo. Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador. Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer. O advogado respondeu: - Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo. O velhote responde: - Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar. O advogado, indignado: - Eu sou um dos melhores advogados de Portugal! Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem! O lavrador sorriu e disse:

- O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo! Nós aqui temos o Código Napoleónico! Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três
 
 

Pontapés.

Primeiro eu dou-lhe três pontapés; depois você dá-me três pontapés; e assim consecutivamente até um de nós desistir!

O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada.

Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.

O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado.

O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou.

O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado.

Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro
 

 pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.

Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte. Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:
 

 

- Bora, velhote! Agora é a minha vez!

O lavrador sorriu e disse:

- Nah! Eu desisto! Leve lá o pato!

Programa de Novas Oportunidades no Brasil...

Com um xi-coração prá Maitê...

 

 

E mais não digo ...

 

 

A imaginação das crianças...

 

Vai um bombeiro à civil pela rua a passear, e  repara que, do outro lado da rua, está um menino,  vestido de bombeiro, sentado em cima de um carrinho de bombeiros, puxado por um cão e um gato. Só que o cão tem a coleira ao pescoço, enquanto que o gato tem a coleira à volta das "bolinhas" (entenda-se testículos). Orgulhoso, mas intrigado, aproxima-se: - Olá! Como te chamas?  - João. - Olá João! Pelos vistos queres ser bombeiro? - Pois quero! - Sabes, eu também sou bombeiro, só que não estou fardado.   Foste tu que fizeste a roupa e o carrinho? - Fui. - Está tudo muito bem!   E, como não tens motor, puseste o Cão e o Gato a puxar-te.  Muito engenhoso, sim  senhor.   Mas, olha, se apertares a coleira do Gato no mesmo sitio onde apertaste a do cão, vais muito mais depressa!! - Pois é, mas assim não tenho sirene!

 

Escola Angolana...

Numa escola em Angola, a professora pergunta a um aluno:
      - Marreta, diga aí um verbo.
      - Bicicreta.
      - Não é bicicreta, seu matumbo. É bicicleta! E bicicleta não é verbo.
 

Depois, perguntou ao segundo aluno:
      - Marcolino, diga aí um verbo.
      - Prástico.
      - Não é prástico seu tanso. É plástico! E plástico não é verbo.
 
A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno:
      - Bastião, diga aí um verbo.
      - Hospedar.
      - Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
      - Ospedar da bicicreta são de prástico!...

Os 3 pilares da economia...

 

 

 

 

 

Quero corvo...

A esposa grávida acorda durante a noite e chama o marido
- Amor... Amo-or!
- Hummmm ???!!!
- Acorda !!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o marido levanta-se e pergunta:
- O que é que aconteceu?!
- Estou com um desejo...
- Desejo???
- Sim... De comer carne de corvo...
- Corvo???
- Mas onde é que eu vou arranjar um corvo, agora???
- Vai ao zoo...
- Estás maluca!!! não vou agora ao zoo !! vou mas é pintar um frango de
preto, e depois comes!!!
- Não como carne de corvo e talvez ainda te vás arrepender se nosso filho
nascer com carinha de corvo.

Passam-se nove meses e chega o dia do parto e, quando o homem vai ver seu
querido filho , vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho.

Meio apanhado, cheio de remorso, corre para casa da mãe e diz:

- Mamãe, eu não quis dar carne de corvo a minha mulher quando ela estava
grávida e sentiu esse desejo e agora o meu filho nasceu preto como o
corvo!!!

A mãe, bem humorada, consola o filho que está em pranto:

- Não chores meu filho...Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de
comer carne de touro, não consegui...e tu nasceste cornudo e só agora é que
se nota!!!

Alzira...

Numa reunião internacional de mulheres pela emancipação ouviu-se:


Bom dia, o meu nome é Karen, sou alemã e disse ao meu marido: Franz,
faz o jantar, quero um bife! No primeiro dia, não vi nada, no segundo
não vi nada, mas no terceiro, o Franz preparou-me um delicioso
roast-beef.

Aplausos e grande ovação na sala'

BRAAAAAVOOOO!!!'

'Bom dia, chamo-me Carla e sou italiana. Um dia disse ao meu marido:
Luigi, a partir de amanhã, limpas a casa. No primeiro dia não vi nada,
no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, Luigi tinha
aspirado toda a casa.

Aplausos e ovação da sala.

BRAAAAAVOOOO!!!'

Bom dia, chamo-me Michelle e sou francesa. Um dia disse ao meu marido:
Francois, a partir de hoje lavas a roupa da casa. No primeiro dia não
vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia,
Francois tinha feito 4 máquinas de lavar.

Aplausos e ovação da sala.

BRAAAAAVOOOO!!!'

'Bom dia, sou a Alzira e sou portuguesa. O mês passado, disse ao meu
esposo: Oh Manel, a partir de amanhã, lavas a louça todos os dias! No
primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no terceiro
já comecei a ver alguma coisa do olho esquerdo...'

Como usar máscara contra vírus da gripe A... a malta de Odivelas é que sabe...

 

 

Conselho de um pescador...

Dois pescadores estão à beira do rio bebendo um copo de água ardente, observando com atenção a bóia, quando um deles diz:
- Compadre, eu acho que vou me separar da minha mulher, já faz três meses que ela não fala comigo !
O outro, após reflectir uns momentos, diz:
- Pensa bem Compadre, hoje em dia é muito difícil encontrar uma mulher assim!!!

O PIOR aluno do mundo...

 

"Em 1969, o indiano Shiv Pappu Charan fez uma promessa à namorada: assim que ele conseguisse formar-se numa escola para adultos já poderiam casar-se.  Na última semana, aos 74 anos, foi ver as pautas das notas e descobriu que tinha chumbado pela 38ª vez!
 
Apelidado já de "o pior aluno do mundo", o melhor que conseguiu, de um a dez, foi um 3,4 a hindu... E a matemática já conseguiu chegar a 0,5!!! "Vou estudar até passar de ano, pois a minha motivação é poder casar-me", diz o voluntarioso estudante. E acrescenta esta atracção turística: "Quando vou fazer uma prova, as pessoas vêm de vários lugares da Índia para me ver", conta."
 
Eu tenho pena do homem e vou mandar-lhe a seguinte carta através do jornal que relata esta história:
 
Exmo sr. Shiv Pappu Charan,

Fiquei muito comovido com a sua história e a sua persistência. Decidi fazer uma colecta para que possa estudar em Portugal. E esqueça isso do curso básico para adultos, porque você merece um curso superior. De resto, já inscrevi uma vaga em seu nome na Universidade Independente (se reabrir!), reputadíssima a nível internacional e com um excelente leque de professores. Se não reabrir temos também as novas oportunidades. Vai ver que não só casa como ainda chega a administrador de um banco ou mesmo a primeiro-ministro...

Um português qualquer

Carta ao Pai Natal...

 

Querido Pai Natal,

Chamo-me André e tenho 6 anos.

Neste Natal eu queria um presente muito especial. Eu queria que em todo o mundo houvesse Paz e Amor, mas sei bem que isso é impossível de realizar... pelo menos aqui no meu prédio.
Sempre que a vizinha do 5.º Dto. faz amor, não há paz na vizinhança.
Principalmente quando o marido sai em viagem de negócios.
Nesses dias, se calhar a televisão dela fica avariada, porque está sempre a passar aquele
anúncio do shampoo Herbal Essences. "Ò ... sim, sim .... siiiim".
Bem!
Como a Paz e o Amor estão riscados da lista, vou ter que optar pelos bens materiais, coisa que eu não queria nada ...
Para começar, eu queria que este ano a minha prenda de Natal fosse um brinquedo muito divertido que vi na televisão..
Não, não é nenhuma daquelas mariquices dos Action Man, Homem Aranha ou tartarugas Ninja.
O que eu queria mesmo era uma coisa que vi ontem no Telejornal!
Pai Natal, eu queria muito que me trouxesses um brinquedo que se chama RPG 7, que é um lança-granadas igualzinho aqueles que os terroristas usam para rebentar com os americanos no Iraque.
Mas preciso muito que me entregues o brinquedo já este fim-de-semana para eu fazer uma surpresa aos meus coleguinhas lá da escola.
Eles vão estar todos numa festa de Natal, em casa Henrique, que é filho de um grande empresário têxtil, que não paga salários há 3 meses, contrata Matador para dar porrada nos sindicalistas e tem uma amante no prédio onde mora a minha avó.
Todos os coleguinhas da minha sala foram convidados para a festa menos eu, porque o Henrique diz que o meu pai é teso e as minhas roupas parece que foram compradas na Feira de Carcavelos, em segunda mão, aos ciganos.
Eu sei que desfazer os coleguinhas da 1.ª classe com tiros de bazuca não é uma coisa muito bonita. Mas no ano passado fartei-me de fazer boas acções e a prenda que me trouxeste foi a porcaria de um carro telecomandado comprado aos marroquinos, que se avariou logo no primeiro dia.
Bem, pelo menos sempre deu para aproveitar as pilhas para o vibrador da minha mãe!
E por falar na minha mãe, neste Natal queria que ela tivesse uma prenda muito bonita ... pelo que percebi, ela precisa muito de uma padaria mesmo aqui à porta do prédio, porque há mais de um mês que não vê o padeiro ... pelo menos foi isso que ela contou no outro dia, quando estava ao telemóvel com um amiguinho que se chama Roberto.
Realmente, a minha mãe deve ter muita fome, porque depois começou a dizer ao amiguinho que lhe vai morder o cacete e, a seguir, vai pôs-lo a aquecer na fornalha dela até ele ficar grande ... o que acho esquisito, porque eu aprendi na escola que, sem fermento o cacete não cresce!
Quanto ao meu pai, a prenda dele é uma daquelas máquinas que vendem tabaco nos cafés ... é para ter cá em casa porque sempre que o meu pai sai à noite para comprar tabaco só volta no dia seguinte.
Quando chega a casa diz que correu os cafés todos da zona e só conseguiu encontrar a marca de cigarros que ele fuma em Bragança, na boite A Bruxa.
É engraçado! A minha mãe diz que ele vai a Bragança à procura da brasileira, mas que eu saiba isso não é uma marca de cigarros ... é uma marca de café!
Depois a minha mãe começa a falar em marcas de baton na camisa e aí é que eu fico sem perceber nada!
Olha, mas se não arranjares a máquina, tenta ao menos passar pelo Ribatejo e trazer um par de cornos.
Pelo menos a minha mãe está sempre a dizer que era disso que ele precisava.
Para o meu irmão queria uma coisa mais simples.. Basta trazeres umas roupas modernas, dessas que os adolescentes usam. Pelo que percebi, ele não deve gostar nada das roupas que os meus pais lhe compram, porque todas as noites, quando sai com os amigos, leva os vestidos da minha mãe.
Diz o meu tio Zé que até dá pena ver o meu mano ali na zona do Parque Eduardo VII, com as pernas ao frio e com aquelas botas altas tão desconfortáveis. Deve-lhe doer muito os pés porque leva a noite inteira a pedir boleia aos carros que passam ...
E pronto, acho que já está tudo! Agora vê lá, não te esqueças de nada, se não sou bem capaz de fazer um telefonema anónimo a uma certa jornalista do Expresso a contar um episódio engraçado que me aconteceu no ano passado, quando te fui visitar ali a um Shopping Momental, no Saldanha.
Ela vai gostar muito de saber que, quando eu estava no teu colo, aproveitaste para me apalpar o rabo e convidares-me para brincar aos trenós e aos comboinhos na tua casa, em Elvas!
É claro que ambos sabemos que isso não foi verdade! O que aconteceu realmente foi que te apanhei a fumar droga e a veres revistas pornográficas na casa de banho, mas sabes como é a memória das crianças ... vemos muitos desenhos animados e, por isso, estamos sempre a confundir as coisas. E convenhamos que o nome "Bibi da Lapónia" te assenta como uma luva.
Por isso, ou me trazes as prendas todas que te pedi ou é bom que comeces a procurar um bom advogado. E não te esqueças de comprar muitas embalagens de gel de banho. É que ali na prisão de Custóias dizem que é perigoso tomar duche com sabonete ... quando ele cai ao chão se te baixares para o apanhar corres o risco de ... ui ...
Pelo menos é garantido que vais ter um Bom Natal e um Feliz Ânus Novo!

Beijinhos,
Andrézinho

Fofoca de empregada...

Aproveitando a ausência dos patrões, "Craudete", a empregada africana,
fofoca com uma amiga de Angola ao telefone:

  - Maria, aqui nesta mansão é tudo fachada, nêga!

 - Porquê, Craudete? - pergunta a amiga.

  - Nada é dos patrão! Tudo é imprestado!
  - Como assim?- pergunta a outra, curiosa.

  - A roupa dos patrão não és deles, as dele é de um tal de Armani, a
gravata de um tal Pierre Cardin, os vistido dela és de uma tal Fatima
Lopes e os carro é da Mercedes... Nada é deles, minina!

- Nossa, Craudete... Qui pobreza!

 - O pió di tudo cê inda num sabe... Outro dia o patrão tava no
telefone falando que tinha um grande Picasso...
Pura mentira, Maria... É piquinininho, que dá dó.

Azarado...em tudo...

*Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser
simpático, inicia a conversa: **
- Então, como estás Paulinho?
- Péssimo... - responde o outro.
- O quê péssimo? Com aquele Ferrari que tu tens?
- Ficou destruído num acidente... E o pior é que o seguro tinha
acabado de vencer...
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E o teu filho, esse
puto tão inteligente?
- Conduzia o Ferrari... Morreu...
O sujeito tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E tua filha linda que mais parecia um modelo ?
- Morreu... Estava junto com o irmão... Só a minha mulher é que
não estava no carro...
- Graças a Deus! Como está ela?
- Fugiu com o meu sócio...
-Bem... Pelo menos a empresa ficou só para si...
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma
falida! Totalmente falida...
Estou a dever milhões!
- Pôrra ! É melhor mudarmos de assunto. E o teu clube?*

- Sou **benfiquista**
- Foda-se , oh Paulinho! Não tens nada positivo ?????
- Tenho, ... H I V...*

Manual das Tias...

Escola

Qual é a diferença entre uma tia burra e uma tia inteligente?

É que a tia burra passa para o caderno o que a professora escreve no quadro,
mas quando a professora apaga ela apaga também. A tia inteligente não passa,
porque já sabe que a professora vai apagar.

Pão

P: Qual é a diferença entre um pão e uma tia?
R: O pão tem miolo!

Teste de gravidez

Bom dia, doutor! Pode dar-me o resultado do meu teste de gravidez? -
Negativo! - responde calmamente o médico.
A tia furiosa:
- Ah, é?! Então vou consultar outro médico!

Conta quilómetros

Uma tia queria vender o seu carro velho mas tinha muitas dificuldades
porque o mostrador acusava 250.000 Km. Após muitoreflectir, ela decide pedir
um conselho a uma amiga, que lhe perguntou:
- Estás pronta para fazer algo ilegal?
- Sim! - respondeu a tia - Quero vendê-lo, custe o que custar! -
Então, vais ter com o meu amigo que é mecânico. Ele vai colocar o teu
contador de quilómetros em 50.000 Km.
A tia vai ao tal mecânico e este coloca de novo o contador em 50.000 Km.
Alguns dias mais tarde, a amiga pergunta à tia :
- Vendeste o carro?
- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, fico com ele!

Sapatos de tia

Uma tia foi ao centro comercial comprar um par de sapatos de jacaré
legítimo. O vendedor informou-a do preço:
- São 500 euros!
- O quê? Não é possível... Não há outra maneira de conseguir um par de
sapatos de jacaré legitimo?.
- Humm, acho que sim... - respondeu o vendedor - Eu conheço um parque aqui
perto onde há alguns jacarés. A senhora pode ir até lá caçar um deles e fica
com o seu próprio sapato!
A tia , decidida, disse que iria até ao tal parque caçar os jacarés para
conseguir sapatos legítimos!
No início, o vendedor não acreditou, mas resolveu ir ao parque verificar se
ela estava por lá.
Quando chegou, viu a tia dentro do pântano, a dar um tiro num jacaré enorme
e arrastando-o até à margem, onde estavam mais ou menos uma dúzia de jacarés
mortos.
Espantado, sem acreditar no que estava a ver, o vendedor viu a caçadora tia
com muita dificuldade em tirar o jacaré morto da água e exclamar, com cara
de decepção:
- Mas que porcaria! Outro sem sapatos!

Roubo

Uma tia liga para o 112 para participar um assalto ao seu carro.
Completamente histérica gritava:
- Roubaram-me o tablier, o volante, o travão, até o acelerador levaram!
- Calma - diz a voz do outro lado - dentro de 5 minutos estará aí um agente
da PSP.
Ainda não tinham passado 2 minutos, a tialiga novamente e diz: - Olhe, deixe
estar! Afinal sentei-me no banco de trás por engano...

Amostra

Uma tia foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo em cima
do balcão. A recepcionista disse-lhe:
- Pode colocar o nome, por favor?
A tia não hesitou e escreveu: 'BOSTA'.

Um olho

Duas tias passeiam num parque quando uma diz:
- Oh! Olha para aquele cão só com um olho!
A outra, tapando um olho com a mão, pergunta:
-Onde? Onde?

Reclamação...

 

Uma mulher lindíssima e atraente que está num bar, faz um gesto gracioso para o barman que imediatamente se aproxima. Quando ele chega, ela muito sedutora, começa a acariciar-lhe o cabelo, a barba, passando e repassando os dedos e as mãos vagarosamente pelo seu rosto e pergunta-lhe: - Você é o proprietário? -.  - Não! - responde ele. -  Você podia chamá-lo? Preciso falar com ele! - diz ela afagando o cabelo ao barman.  - Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está cá hoje. - diz o barman já profundamente excitado com a situação. - Posso fazer algo por si? - pergunta ele.  - Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado - diz ela, massajando-lhe a barba, enfiando-lhe dois dedos na boca e deixando que ele os chupe levemente.  - Diga-lhe que não há papel higiénico, nem sabonete para lavar as mãos, na casa de banho das senhoras!

Neve no Brasil...

 Uma mulher viaja de férias para o nordeste brasileiro e conhece um   negro com quem passa a transar todos os dias. 
 No final da "sessão" ela perguntava-lhe sempre o nome mas ele nunca o dizia porque achava que ela se iria rir dele.
 No dia da partida ela insiste e ele responde envergonhado:
 "Meu Nome é Neve...".
 Ela desata a rir-se e ele, coitado, diz:
 "Está vendo? Tá gozando do meu Nome..."
 E ela diz: "Não é isso. Estou-me a rir do meu marido quando eu lhe disser que apanhei com 20cm de neve todos os dias no Brasil!"

Eis o porquê de os pais se stressarem...

 

 

Miauuu...

Depois de passar a noite com a amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão na cara. Vendo o gato espaelasrramado no sofá, ele tem a brilhante ideia de dar um
piparote no bichano, que solta um desesperado Miauuuuu!!!
A mulher acorda assustada e pergunta:
- Que barulho foi esse?
- Foi o estupor do gato! - responde o marido, fazendo uma cena - Entrei em casa e ele atirou-se a mim, arranhando-me!
- É verdade! - concorda a mulher - Este gato está impossível! Olha só o chupão que ele me deu no pescoço!  

Como se divertir aos domingos e aborrecer os outros à segunda-feira por apenas 1 euro...

 

Opção de carreira...

uma questão pertinente... nos dias que correm.

Alentejanos. Quando se é do campo, olha-se para as coisas de maneira um pouco diferente...

Copo de água no MacDonald's...

 

Já pensaste em te casares?

E onde vai ser a festa???

"Copo de Água no  MacDonalds "
Se a moda pega ?!?!?!?!?.
Menos despesas com certeza!!!!

Ultima hora...

ULTIMA HORA - PROCESSO FACE OCULTA.   

Paulo Bento constituído arguido - Juiz considerou que andou quatro anos a comprar sucata para o Sporting...

O koala e a lagartixa...

Um koala estava sentado numa árvore, fumando um charro...

Uma lagartixa que passava, olhou para cima e disse:

- Hei, Koala...tá tudo bem? O que estás a fazer?'

O koala disse:
- Curtindo uma broca. Sobe, pá...
A lagartixa subiu na árvore e sentou-se ao lado do koala, curtindo alguns
charros. Após algum tempo, a lagartixa disse:
- Porra, Koala, tenho a boca seca, vou beber água ao rio....

A lagartixa, desorientada com o fumo, inclinou-se muito e caiu directamente
no rio.
Um jacaré, quando a viu cair, nadou até ela, ajudando-a a subir p'rá margem.
Depois, perguntou:
- Então, lagartixa? O que aconteceu?

A lagartixa explicou que ela estava curtindo umas brocas com o koala numa
árvore, ficou azambuada e caiu no rio.

O jacaré disse que ia verificar esta história e, entrando na floresta,
encontrou o koala sentado num galho, ganzado de todo.
O jacaré olhou para cima e disse:
- Ei! Ó tu aí em cima!

O koala olhou para baixo e disse:

PU**-QUE-PARIU, Lagartixa!
Quanta água é que tu bebeste?!!

BCP patrocina o desporto...

Sabiam que o BCP vai patrocinar uma nova modalidade desportiva?

É o ...
" Assalto à Vara ... "

Varapedia....

Não resisto a colocar aqui este "enriquecimento" vocabular de um "linguista" bem humorado...


Assalto à Vara – Assalto de fato e gravata

Varómetro – Medidor de corrupção

Varapau- A vara que julga o Vara

Varapau de corrida – Carapau corrupto

Vara verde – Corrupto inexperiente

Varamento – Acto de bater em corruptos

Varação – Encalhar a corrupção na PGR

Varar um barco – Encher o barco de corruptos

Vara de porcos – Partido Socialista

Piada do Momento...

Um grande empresário português marca uma audiência com José Sócrates, na Residência Oficial do Primeiro-Ministro.
Enquanto aguarda, encontra Armando Vara que o recebe com muitos abraços.
Quando é recebido pelo Primeiro-Ministro, sente falta da carteira e resolve abordar o assunto com o PM:
- Não sei como lhe hei-de dizer, Senhor Primeiro-Ministro, mas a minha carteira acabou de desaparecer!
E continuou:
- Tenho a certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera. Tive o cuidado de a guardar bem, após apresentar o BI ao segurança. Não
quero fazer nenhuma insinuação, mas a única pessoa com quem estive depois disso foi o Dr. Armando Vara, que está aqui na sala de espera ao lado.
O Primeiro-Ministro retira-se do gabinete. Pouco tempo depois, regressa com a carteira na mão.
Reconhecendo a sua carteira, o empresário comenta:
- Espero não ter causado nenhum problema pessoal entre o Senhor
Primeiro-Ministro e o Dr. Armando Vara .
Ao que José Sócrates responde:
- Não se preocupe! Ele nem se apercebeu...

Outro pensamento do dia...

Sabe o que é a Meia Idade ? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer... ...e o prazer, começa a dar trabalho !

Pensamento do dia...

 

A maioria dos políticos portugueses são católicos praticantes. Nunca assinam nada sem terem um terço na mão.

Minhoquinha...

O príncipe encantado encontra Branca de Neve e pergunta:
- Quer casar comigo?
- Claro alteza...
O príncipe encantado mostra o pênis e pergunta:
- Você sabe o que é isto?
- Seu belo pênis, príncipe.
- Vou embora. Quero uma mulher inocente.
O príncipe vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta:
- Quer casar comigo?
- Claro que sim.
O príncipe tira o troço para fora e pergunta:
- Você sabe o que é isto?
- Seu pênis, viril príncipe.
- Vou embora. Exijo uma mulher casta.
O príncipe encontra Chapeuzinho Vermelho na floresta e pergunta:
- Quer casar comigo?
- Claro Alteza.
O príncipe encantado tira o pênis pra fora e pergunta:
- O que é isso?
- Isso é uma minhoquinha, meu príncipe.
Maravilhado com a inocente Chapeuzinho Vermelho o príncipe encantado casa-se com ela.
Na noite de núpcias o príncipe fala para Chapeuzinho:
- Isto aqui é um pênis, meu amor.
E ela responde:
- Não, meu príncipe. Isso é uma minhoquinha. Pênis mesmo é o do Lobo Mau. 

Sensibilidades...

 

EVA: Adão, amas-me ?
 ADÃO: Não !
 EVA: (a chorar) Então porque fizeste amor comigo?
 ADÃO: Hellooooooooooo? Vês por aqui mais alguém?